Siempre lo supe, siempre.
Y hoy estoy más seguro que nunca.
Rich lo ha dicho a las 4:07 a. m.
Es que no puedo quedarme callado ante tus constantes agresiones. Te dije muchas veces que sos muy cruel cuando querés y lo sabés, y a pesar de ya no siento nada de lo que alguna vez sentí por vos (¿amor? who knows...), sabé que me parte el alma verte hacer estas cosas. Me duele mucho que me hagas esto. Siento una puntada en el corazón y una debilidad en los ojos que me cuesta sobrellevar. Y no pretendo ponerme en víctima. Simplemente digo lo que me pasa, y quiero que lo sepas. No te creas que es tan fácil admitir las debilidades propias y exponer la propia herida.
Porque por más que digas que no vas a pensar ni hablar "del tema", que no soy importante y que no valgo tu tiempo (perfecto ejemplo de ser hiriente al pedo) etc etc, te conozco lo suficiente como para saber que no es así. Yo por lo menos no intento auto-convencerme de esas cosas, porque sé que son irreales, y que el pasado no se borra completamente, nos guste o no. Si bien ya no pienso en vos, no pienso que "no valés mi tiempo".
Me duele mucho encontrar contradicciones entre lo que decís y lo que hacés. Pero no me duelen tanto las de ahora sino que me refiero a las de hace un tiempo. Me dolió muchísimo encontrar incoherencias, mentiras y "vueltas de tuerca" en vos, inclusive cuando alegabas sinceridad absoluta. Por más que te hayas enojado y me hayas dicho que me querías matar cuando te dije algo que no te gustó, desde el mismo momento en que esa idea se cruzó por mi mente no fue algo al voleo, una cosa que se me ocurrió porque sí. Si me conocieras un poco, sabrías que soy muy cerebral y que antes de decir eso lo pensé fácil 15 veces. Yo sabía perfectamente a quién me estaba refiriendo y estaba casi seguro de haber acertado (hoy lo estoy, mi percepción nunca me falló), pero como era obvio (y entendible) no me lo ibas a admitir. Sin embargo, reaccionaste cual huracán en el océano caliente y se encendió una chispa de furia en tu interior. Después me preguntás porqué no te dije más nada y me decís que "soy un cagón". No es que tenga miedo de que me domines físicamente, sino que no es mi idea trabarme en una pelea en tu propia casa. No por cagón sino porque soy ubicado aunque digas lo contrario. Por eso tengo que recurrir a este medio para decir las cosas. Si hubiese podido charlar sin que empieces a reaccionar de ese modo, lo habría hecho ahí mismo. O ya te olvidaste mi gigante cara de sorpresa cuando te levantaste y empezaste a moverte de forma amenazante? Ok, sos impulsiva. No es mi problema, no tengo porqué resolverlo ni me sirve como explicación para resolver el mío.
Pero lo que más me duele es que hayas jugado conmigo, conciente o inconcientemente. Jugado en el sentido de generar ideas o expectativas que sabías que no ibas a cumplir.
Por más que vos digas que no tenés tiempo, ¿qué querés que piense si solita te ofrecés a llevarme gratis hasta allá y que me quede una semana en tu casa? ¿No te parece lógico que yo espere algo? Pensalo de otro modo: ¿qué pasaba si yo estaba en tu lugar y vos en el mío?
No me pareció para nada gracioso que desde el mismo instante en que te vi ya sentí cierta hostilidad hacia mí. Desde el mismo estacionamiento sentí que yo ya no era nada para vos, que tan solo querías despegarte de mí, como sacandome de encima. Ni siquiera te dignabas a mirarme a los ojos y apenas me hablabas. ¿No te parece que todo eso no concordaba con mis expectativas? Me parece muy pero muy hipócrita que me hayas dicho que no sabés "porqué esperaba tanto". No creo que sinceramente que pienses que yo esperaba que pase lo que pasó. Por otro lado, no esperaba "tanto". Sabés perfectamente lo que esperaba.
Si querés te digo porqué digo que ya no te importaba. Me dijiste que te costó mucho decirme que terminabas porque "no daba para más". Sin embargo, no noté ninguna expresión ni sentimiento genuinos en vos. No te afectó lo más mínimo que yo me ponga mal o que nuestra relación se fuera a pique. Apenas un pucherito, y listo. Como si fuera un trámite en un banco. Si hasta me dijiste que no entendías porque yo no me iba ese mismo día. O sea que tu idea de mi viaje era: "Llega, lo ignoro hasta el día siguiente, corto todo, lo ignoro un rato más y se va".
Y encima tengo que tolerar que digas que no entendés el porqué de mi enojo. Quizá una lista de motivos te lo haga más fácil: 1) me hiciste ir al reverendo pedo, sabiendo todo lo que iba a pasar. ¿En serio esperabas que me tome con alegría tanta hostilidad y que ahora seamos amigos del alma? ¿O que no me diera cuenta de lo que tenías planeado? 2) tengo que escuchar que soy un resentido y que te jugaste por mí (????????) y a cambio te di mierda. No soy resentido, simplemente fuiste muy hiriente. Y vos me diste 50 camiones de rosas, seguro. Te informo que me hiciste pasar el peor viaje de mi vida. 3) me boludeaste cuando me llamaste el 13/6 diciendome que me extrañabas muchísimo, que tenías muchas ganas de estar acá, etc etc. No creas que voy a creerte que de un momento al otro me extrañás solo porque es mi cumpleaños, cuando ni antes ni después tenías ganas de verme. No existe el extrañar "por momentos". 3) me mentiste en repetidas ocasiones, y después me das una clase de moralina porque te mentí sobre algo tan trivial como caminar 8 cuadras más o menos. 4) Decir que soy una piedra parecida a M. Primero, fuiste hipócrita cuando me dijiste que era distinto y en el fondo pensabas que era parecido. Segundo, porque decís que soy una piedra en tu camino. ¿Así recordás a alguien que, según tus palabras, te sacó de un pozo? ¿Así me venís a hablar de "caer bajo"? ¿Así me venís a hablar de darle algo al otro y recibir mierda?
¿Así me venís a hablar de que intentaste terminar bien?
Rich lo ha dicho a las 4:52 a. m.
Bueh... terminé volviendo.
Había dejado blogger por los motivos del post anterior, pero como de ahora en más no me va a importar lo que piensen, digan o lalala quienes lean esto (cosa que nunca debería haber dejado de hacer), vuelvo aquí para poner lo que se me antoja.
¿Por qué tengo que volver?, me podrán preguntar. Es muy simple: porque quiero. Porque no me gusta quedarme con las cosas en la garganta. Porque me gusta decir lo que pienso y no guardármelo, o escupirlo por atrás.
Al que no le guste, arriba a la derecha hay una X para cerrar esta página.
Rich lo ha dicho a las 4:31 a. m.
Y tras una larga e inútil agonía, he aquí el final de este blog.
Motivos? Bueno, el principal es que mi idea original cuando abrí el blog era que fuese un lugar para poner lo que pienso y siento. Un blog donde pudiese hablar libremente acerca de lo que me pasa. Un blog donde dijese lo que tenga ganas, inclusive si a alguien no le caía bien. Un blog donde contar toda mi verdad. Un blog donde exponer mis demencias a los lectores. Y desde hace varios meses que no puedo hacerlo más, así que este es el fin. Para postear huevaditas prefiero no poner nada más, ya hay huevaditas en el 80% de los blogs y el 95% de los fotologs. Y tampoco prefiero postear cositas 'interesantes'. Para eso están youtube, taringa, etc etc.
Adiós.
Rich lo ha dicho a las 1:57 a. m.
Shamandalie
In good old times, remember my friend
Moon was so bright and so close to us, sometimes
We were still blind and deaf, what a bliss?
Painting the world of our own, for our own eyes, now?
Can we ever have what we had then?
Friendship unbreakable
Love means nothing to me
Without blinking an eye
I'd fade, if so needed,
All those moments with you
If I had you beside me
One cloudy day we both lost the game
We drifted so far and away
Nothing is quite as cruel as a child
Sometimes we break the unbreakable, sometimes
And we'll never have what we had then
Friendship unbroken
Love means nothing to me
Without blinking an eye
I'd fade, if so needed,
All those moments with you
If I had you beside me now
I was unable to cope with what you said
Sometimes we need to be cruel to be kind
Child that I was, could not see the reason
Feelings I had were but sham and a lie
I have never forgotten your smile
Your eyes, oh, Shamandalie
Times went by, many memories died
I'm writing this down to ease my pain
You saw us always clearer than me
How we were never meant to be
Love denied meant the friendship would die
Now I have seen the light
These memories make me cry
Can I ever have what I had then?
Friendship unbroken
Love means nothing to me
Without blinking an eye
I'd fade, if so needed,
All those moments with you
And see the world with my wide open eyes
Friendship got broken
There's no other for me
Like the one of my childhood days
Can you forgive me?
Love got better off me,
On that day back in old times
Espero que no lleguemos a "Love denied meant the friendship would die".
Rich lo ha dicho a las 2:57 a. m.
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